Chloe's profileMinty HeavenPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Minty Heaven在最薄弱最不设防的时候，挖出自己最疼最痛的部分，然后颤抖，然后哭泣，然后让心灵流出血来…… |
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September 30 纪念一下 2008年9月29日，我参加了梁烨的婚礼。
婚礼开场的flash回顾了新郎新娘的邂逅。梁烨是个笃信缘份的人，时常能在他身上感受到或多或少冥冥中的神奇。想然，他和露露的邂逅，恋爱，结合，是一场书写缘分的最华丽篇章。这着实是让梁烨骄傲不已的，不仅因为他信奉的缘分之说美满成真，也是因为，向来喜欢美女的他，身边依偎着神似陈慧琳又比陈慧琳精致漂亮的新娘。
梁烨是个真性情的人，他的风趣，他的真诚，他对上帝之手的虔诚，以及他对平淡生活的诠释，成就了今天的感动。我这观众的眼里，不禁泪水呼之欲出。
美丽的新娘换上玫瑰色的晚礼服，携着黑色礼服的新郎再次出场，传统的抛花球的环节登场。
这次的花球仪式甚是文雅，花束上有6根长长的红丝带，被邀请上台的6位单身者逐一选择拉住一根丝带的一头，其中只有一根是绑住花束的。“居苗苗………自觉点，上来”在梁烨的点名声中，我走上了台。类似项目中我从来是个重在参与而没有运气的人，结果从未有我的份。大家相继选完丝带后，最后一根没得选落到我手里。“1，2，3，一起用力抽”…………我手中的那根丝带紧紧连着新娘手中的捧花，一束香槟色玫瑰，这次花球是我的……所有的人向我投射来羡慕和祝贺。
在抽到花球之后，兑现了给梁烨的承诺，唱了多年来他始终不渝最喜欢的一首歌，彭佳慧的《喜欢两个人》。他还真是个执着的人，从认识他至今，年年岁岁，这首歌始终是他的最爱，幸得我还能比较好得演绎这首歌，在这特殊一刻，能为他和新娘送上他的最爱，我自己很是感动。
第一次得到新娘的捧花，很兴奋，google了一下这份幸运的涵义，说是接到花球6个月内会结婚，否则将要在3年后才可以。6个月内是没希望了。选择写下这些，一来纪念今天，二来，用以若干年后验证这个传说是否灵验。
又将到10月，我说过，10月一直以来承载着我所有的复苏，期许和快乐。 天气渐凉渐宜人，潮湿了一整个夏天的心情忽而释放得舒爽，每当心情冲出重围之时，我知道美好便会接踵。 相信我，我是有经验的。 宜人的秋日，舒展身心，用力呼吸，扑面的清新将我淹没…… 我呼吸到了些许征兆，我感受到幸福正在靠近……
September 02 ......
只有在夜深 只有在夜深
July 15 夜太黑… 生活真的很享受。快乐，痛楚，忙碌，闲赋，甜蜜，落寞……看着每个人都怀揣着一份情感，做着一些事情，我为每个人感动。
有着目标，无论现状看来是欣喜或是贫瘠，都是值得骄傲的。
A宣布他失恋了，多年的感情，转瞬成了回忆和无法长相思守的遗憾，甚至没有给他时间挣扎一下。他调侃自己说世事无常，一切皆有可能，我笑着赞同。
B宣布要结婚了，我惊讶之余，一阵欣慰。发自内心地为她高兴，甚至感动到自己泪流满面。她甜蜜得无与伦比的样子让我感到熟悉。我想告诉她，有这样的决心就去做吧，不要让现实折磨了这份冲动。很多时候，人是经不起等待的。
我不是不信承诺，我信，非常相信，我是个可以凭借诺言和信念支撑地生活的人。我只是，同样相信一切都会变淡，随着时间空间的作用，浓烈的一点会渐渐由浓转淡地氤氲成一滩。但我仍然虔诚，单纯得相信在许下诺言的那一刻，每个人都是真诚不欺的。所以承诺是件美好的事，只是现在，对我而言，比起兑现的那一刻，更美在当下。
C说，对你的现在，我很心痛。
怎么就让你心痛了呢？因为我开始抽烟了？开始显得世故颓废了？其实这些都是外在，我只是迷茫。同样忙碌着，同样看似快乐悲伤着，但却不知为了什么。失去坐标，生活犹如一潭死水，看似偶尔泛起小涟漪，实则静止，渐渐腐臭变质。。。
告别白昼的灰
November 24 喜欢，不喜欢August 04 漫步久违了…… 不是我懒，是当时当刻感触很潜，难以落笔。 一年以来，物是人非，人是物非。。。颠覆了一些曾经天经地义的想法。很多人给我的评价是“Joey成熟了很多很多，内在的，外在的。”其实，鬼才要成熟。。。抑郁过，毁灭过，但从未放弃过。就像对待胖这个问题，一切的骤变，无常，好或不好，只有正视，才能处理，从而驾驭。 越是面对残酷的现实，就越应该用浪漫的方式以对。 所以我开始了健康而积极的心态和生活。 减肥实在是件艰苦卓绝的事情。
………………
雨停了 湿润的空气，闷热退却一些 热闹的周末深夜街头 人们在来来去去地寻找下一站目标 也许快乐、也许悲伤、也许丰富、也许贫瘠 就这样，一天一天 累积出属于自己的生活气息 而我的气息 就是可以瞬间遗忘喧闹 安静地与自己相处 即使身于这个慌乱的都市里 我的心依然可以，永远 以自己的步履 写意，缓慢而沉静地 不被打扰
July 23 忽然澄澈 不知怎样开篇。我想说，有些启示瞬间即来，参透也就昭然。
每当为纷扰尘世彷徨无措之时，会以寄托的心情去到寺庙。我从不许愿。佛祖不同七色花，不同神灯，许愿这样的事情，很无力。我去那里，以诉说和虔诚的姿态，求得内心片刻安宁和纯净。 我不算是有宗教信仰的人，不会将自己附属于任何空想的意念。然而选择这样的宗教行为，只因为，从中可以得到，我渴望的，纯净的心境。 虔诚的企求究竟会得到回应。启示，会随时随地，以任何不期而遇的方式呈现，只待有参透力的你自行领悟。悟出了，自然一切澄澈。 不记得是第几次看“大话西游”了，才发现，原来是一个以另类嬉闹方式诠释的凄美故事。搞笑只是讲述的手段，而主旨却始终悲怆凄凉。这一次，流着眼泪看完了一部长久以来被单纯定义为喜剧的电影。看懂了， 真的看懂了。分明地体会到了角色的心情。 凭借着这样的暗示，我顿悟了。注定的感情是不需要前思后想的，也来不得半点牵强。眼前让人纷乱迷茫的不是最终归属。真的东西，往往会在随意的状态下，翩然而至，而到那时，所要做的就是欣然接受，不会辛苦，亦没有勉强。太累又何需想太多，我只需静静地等待一个平凡，不完美，但自然令我心甘情愿，义无返顾的人。也许，这就是上天以幽默的方式诠释一个冥冥中的昭示。我豁然。
悉达多太子离开城国，风餐露宿，然后堕落挥霍颓浪人世。最后，终于参透了一切不过是空，成了佛祖。我是如此爱这个花花俗世，每一草每一木都有感受，我是如此放纵自己去感官，颓废地让自己穿梭在美丽虚华之间。我尚未参透，我相信一切会是空，但记忆却还会存留。
久违的凉爽，风，携着香气，从我的窗口吹入，在卧室的空气里飘散，淡淡的，久久的。起身掀开薄纱窗帘， 原来父亲精心培育的花草，在我从未在意的窗台，为我送来这片刻清新。深深地呼吸，真的感受到了沁人心脾。人像佛经里说的，有眼、耳、鼻、舌、身、意，六感被装满，人感激地想哭。
看不懂的人永远看不懂
懂得的人永远不需多说 July 12 Really Hurt靠着窗很希望看到些什么，但什么也沒有，墨黑的窗玻璃上只有我自己隐隐约约昏暗的脸。一段混沌的日子，让我本以疲倦的心携着不清醒的状态，浮躁了很久。终于被做了一些早该做出而因为懒散不愿面对的决定，于是，心便得以沉静。 每次面临这样的状态，便想着离去，离开熟悉的环境，离开那些爱与痛的人，去到陌生的环境。我想说，这不是逃避，真的，我不是愿意逃避的人。对于我，每一趟离去，都像一次净身，心就可以一下子忽然澄澈。
我不是太放任自己的人，我一直很节制。也许也是因为现实里我对自己的节制理性，所以当夜深终于一个人，我才会让自己感性的一败涂地。长久以来，只有独处与黑夜，才被认为是自己的。我知道，当我一个人，我的感官可以很细腻。我可以感受风。可以嗅出空气的潮湿干腻。可以听见万籁俱静，也可以听见世界轰然吵闹。我可以看見最远的风景，也能夠窥视最细小的微物。身体会不停的想跳舞，然而意志却静止在爱人的瞳孔里。 理性与感性，人多与独处，白天与黑夜 。。。我区隔自己，非常清醒。
这一刻，我做作地想挤出点眼泪，凭吊死去的心情，净洗烦乱的心灵，升华此刻悲怆的意境。可这如我般令人失望的眼泪，倔强地不从眼眶里流出。可知道，有些时候确实需要一些湿润，证明自己还单纯着。 那一天，遇上你，然后执手，再别离。没错，故事按着我设想好的线索，继续着。 I'm really hurt. June 11 我爱的人，请给我好好地活着 我可以一个人逛街，一个人看电影，一个人听演唱会，一个人旅行……他们说我是理性独立的，我微笑。
也许是不缺什么，所以胆敢毫无顾忌地尝试。不孤独，因而制造落寞，享受孤寂。独处着，培养一种优雅。
假如有一天，让我安心的他们，突然离开，消失不见……我将如何应对这般孤独？经常在心底假设着这些悲剧，尤其母亲出差，父亲工作晚归，耀为了送我而赶末班车的时候。任何其中三分之一情况的发生，我确信自己会哭到晕厥，流干眼泪，掏空心肺，意念崩溃，失魂一般，游走两个世界边缘。而后便很难想象下去，只是假设，已让我痛到无力。
原来我是那么害怕孤独的。还是不要把这些具体的念想表达出来，我怕万一幻化为诅咒……呸呸呸！还是不要，不要再想下去。接着就要像往常一样，乞求上天，或者菩萨，又或者主，总之一切听说能掌控人生者，向他们忏悔，求他们原谅我那些罪恶的梦魇，就当没有听到我先前的心声。
我乞求，永远不要将任何悲剧降临在让我安心的他们的身上。如果需要牺牲，那么，请允许我来代替。因为，死亡，相形失去他们的痛苦，，，无足轻重。我天性是自私的，所以，我爱的人，请你们都给我好好地活着，不要让我面临那些我永远承受不了的痛苦。
回想起曾经那个万念俱灰的自己有过自杀的念头。还依稀记得当时联想过的画面:
我看见自己的葬礼，围满白菊的灵车，每个人的脸上都有眼泪，止不住的眼泪，流淌着，还有臂上扎着黑纱的你们……
我微笑，可是，再无人看见。
照片上的我，莞尔一笑，只供后人凭吊。
May 10 乱 今天思绪很乱。所思所想写得冗长繁琐没有中心，但我断然于此刻记录下这些碰撞，我怕耽误了以后就会遗忘，继续麻木。于是选择，像这样，双手插在口袋，感受此刻内心的风声流动……
回忆了成长路，结合今天所看所闻后的触动，写得很长很长，积聚了所有的勇气，面对了最真最切的自己，写出了对成长所有最深最沉的感触……才知道，原来回忆是痛苦；挖掘内心最深处并赤裸地揭发亦是残酷。那曾经让我发怵的自我深入的念想，多少次，因为出于对自己可悲的怜悯和保护而中断。今天终于勇敢了一回，放任自己无限沉溺，无限冥想。我回想、思考、感受、思考、整理、写，一路点着脚尖舞蹈，仰着脖颈流泪……思绪纷飞到我所能想到的最远处，４岁，初露端倪的那一年，一路细细密密，沿着成长的轨迹，踏着曾经或深或浅的脚步，走入今天的风景。
原谅我最终还是没有把这长长的文字贴出来。一如我之前所说，我不会讲我自己的故事给你听，每个人背后都有秘密，如果你已发现，请假装视而不见，没有什么比一个人的心事赤裸更让人难堪。所以，原谅我，原谅我没有絮叨地讲故事……不过，我可以告诉你们我的决定。
这些是我的决定，也是我努力成为理想自我的漫漫征程上跨出的又一小步。我知道这又是篇没有参与性的日志，尽管我的朋友多次反应，我仍坚持写着自我的东西，让你们不知该说些什么在我的留言簿。亲爱的来这里的朋友们，感谢你们看完我的胡言乱语，亦是我的言不由衷。我不善于表达，诉说自己时也只会说些不着边际的话。原谅这样的我。其实，无论你们留什么，或不留，我都为你们的到来而感动。请不要怀疑我的诚意。会选择把自己以这种方式呈现在这里，为了不让自己遗忘内心曾经的暗涌，我也愿意召唤一颗颗流离失所的心，以阅读的方式，彼此收留。我会一如既往，双手插在口袋，聆听我们之间的风声流动…… |
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